CULTURE ULTRA New England Patriots v Oakland Raiders

Publié le 25 03 2014 | par Quentin Müller

Culture supporter : Le meilleur des chants Anglais #2

Quand en France on s’époumone « Thauvin fils de pute », « au nord c’était les corons », ou « qui ne saute pas n’est Lyonnais », outre-Manche on se montre un poil plus créatif. Le bide torse-velu bien gras, les tatous qui vont bien et le crâne rasé, on aime à imaginer quelques jolies poésies à hurler dans les stades. Pas du Rimbaud, mais presque. Top 10. Boum.  

 

 

Numéro 10. « Jonjo, Harry Potter is commng for you. He is coming for you ! »

Soft, mais pas moins hilarant, Jonjo Shelvey et le parallèle fait entre son faciès et celui de Lord Voldemort, le méchant magicien dans les aventures d’Harry Potter. Touché par une alopécie précoce, le jeune international Anglais (1 cap) s’est vite retrouvé chauve, sans sourcils, ni poils. Car, difficile à croire il est vrai, Jonjo eut un jour les cheveux longs type Francis Lalanne. Aujourd’hui, quand le gars se traîne sur les terrains, les supporters savent quoi chanter pour émoustiller sa petite baguette magique.

 

 

 

Numéro 9. « We paid for your hats, we paid for your hats, What a waste of council taxe we paid for your hats »

Les fans du FC Manchester of united sont contre le système et le font savoir. En plus d’avoir fondé leur propre club après le rachat de Manchester United par la famille Glazer, ils ne cessent d’entonner ce chant contre la police. Engagé.

 

 

Numéro 8. « She said no Robin, she said no, she said no Robin, she said no. She said no Robin, she said no, oh Robin she said no. Van Persie when girl says no molest her. » 

Alors que le viol et attouchement sur mineur semblent être un sport national en France, il semble que les néerlandais ne sont pas en reste. Robin Van Persie est rattrapé par la patrouille en 2005 pour un viol sur une jolie mannequin néerlandaise de 25 ans. Ce qui est sûr, c’est que les fans Anglais se délectent alors de l’histoire et ne le loupent pas. C’est Bouchra qui doit être contente.

 

 

Numéro 7. « Oh coloccini you are the love of my life, oh coloccini i’d let you shag me wife, oh coloccini I want curly hair too! »

Alors que pour nos amis Parisiens, le nord de la France s’apparente à une terre d’inceste, au nord de l’Angleterre, chez les Geordies, les supporters des Toons proposent leurs femmes gratuitement à leur emblématiques défenseur Argentin aux boucles d’or, Fabricio Coloccini.
Une manière comme une autre d’exprimer son amour du maillot.

 

 

Numéro 6. « Your Father is your Brother,Your Sister is your Mother , You all one another, The Ipswich Family. »

Quel est le point commun entre le ch’tis et les supporters de Ipswich Town ? Les deux jouissent d’une réputation de terre incestueuse. Les supporters de Norwich s’en sont donnés à cœur joie. On n’a pas le même maillot, mais on a la même passion.

 

 

Numéro 5.  « Park, Park, wherever you may be, you eat dogs in your home country! But it could be worse, you could be scouse, eating rats in a council house! » 

Loin du derby Lens-Lille ou bien Nancy-Metz, dans la perfide Albion, deux clubs trustent le meilleurs palmarès Rosbeef et se détestent comme chien et chat ou bien musulman et cochon. Un derby qui déchaine les passions, on parle là du derby de l’Angleterre : Reds contre Red Devils, et comme souvent dans ces cas là, l’honneur des deux clubs est en jeu. Ce qui poussent les supporters à être ingénieux et parfois imaginatifs. Park-Ji-Sung, l’ancien Sud-Coréen de Manchester United, souvent décisif et élément important de Sir Alex Ferguson, ne fit pas exception.

 

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A Arsenal, il y eut Squillaci, Djourou et… Pascal Cygan

Numéro 4. « He’s bold , he’s shit he plays when no one is fit. Cygan ! Cygan ! »

Pascal Cygan a joué pour Arsenal pendant quatre saisons (si-si). Mais il fut vite oublié par les fans Londoniens. Mais ça n’a pas empêché les gooners de lui dédier une petite chanson. Traduction : Il est chauve, il est nul, il joue seulement quand quelqu’un est blessé Cygan Cygan.

 

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Une célébration que les Gunners n’oublieront jamais

Numéro 3. « It should have been you, it should have been you, killed in Angola, it should have been you. »

Alors qu’il se déplaçait avec sa sélection Togolaise, quelques hommes armés mitraillent le convoi en pleine cambrousse d’Angola. Résultat, deux morts, et quelques graves blessés. Manu sort indemne mais avoue encore aujourd’hui ne plus pouvoir regarder de films à base de kalashs. Du coup, Adebayor se serait mis aux films d’auteurs, Français en particulier. Au retour de son enfer, le transfuge d’Arsenal s’en va jouer un match chez les Gunners. A l’Emirates Stadium, on a pas oublié ses précédentes célébrations quelque peu expansives. Vengeance : les fans Londoniens chantent que c’est leur ancien striker qui aurait du périr sous les balles. Cruel et un poil rancunier.

 

Numéro 2. « Adebayor your dad washes elephants and your mom is a whores. »

Blessé avec la défense Gunners, Adebayor sort sur civière. Sur son brancard, les fans des Spurs l’applaudissent, pas les fans d’Arsenal qui chantent quelques jolis stéréotypes racistes. Magique et à la fois très Tintin au Congo.

 

Numéro 1. «  He breaks his tibia, his hair look like lasagna, Bacary Sagna ! »

Bacary Sagna est un Dieu en Angleterre. Pas seulement pour ses centres imprécis, mais surtout pour être le seul joueur de Premier League… à n’avoir jamais changé de coupe de cheveux de sa carrière. Une sacrée prouesse qui valait bien une petite chanson et une bonne vieille référence culinaire grasse. Sinon, Lassana Diarra (passé à Londres quelques mois) + Bacary Sagna = Lasagna garanties sans cheval. Aussi simple que 5 minutes au micro-onde .

 

 

Quentin Müller et Kadour Ben Azouz.


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A propos de l'auteur


Rédacteur en chef d'Onlyfootball.fr. Numéro 8 bourrin, amateur de belles sacoches et accessoirement de petites brunettes bretonnes aux yeux marrons.



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